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Früher einmal, da
hatte es hunderte und tausende von Fledermausarten
gegeben. Sie bevölkerten fast den gesamten Erdball –
es gab Wüstenfledermäuse, Eskimofledermäuse,
Unterwasserfledermäuse und Astronautenfledermäuse.
Eines Tages gab es eine fürchterliche Katastrophe.
Hansi, die kleine Spezialfledermaus verkalkulierte
sich beim zwölffachen Mückensalto und plumpste auf
den Boden... „Hilfe, kann mich mal bitte jemand
aufheben bitte?“ schrie sie entsetzt – und das hätte
sie besser nicht getan. Von allen Seiten und
Himmelsrichtungen kamen nun freundlicher Helf –
Fledermäuse aller Formen vorbei um ihrer
Artsgenossin beizustehen und schon bald häfte sich
ein großer Fledermausberg auf der Erdoberfläche.
Denn es war den Jungs leider noch nicht bekannt das
Fledermäuse nur Rumhängen weil sie nicht vom Boden
starten können und so machten sie eine für die
Evolution dieser Spezies einschneidende Entdeckung.
Nur diejenigen Vertreter ihrer Art die zu spät kamen
konnten dem Fiasko ausweichen da sie der Morgenröte
wegen schnell an Allerlei Sachen hängenblieben. Und
am nächsten abend war alles natürlich vergessen,
denn Fledermäuse haben, wie wohlbekannt ist, ein
äußerst spärliches Kurzzeitgedächtnis. Deshalb
müssen sie auch jeden Morgen einen neuen Platz zum
Schlafen suchen.
Hansi hatte also
einerseits unwissentlich eine Katastrophe verursacht
und andererseits den Fledermäusen so etwas wie die
zehn Gebote geliefert. Außer das in diesem Fall die
zehn Gebote eigentlich nur eins waren. Aber da
Fledermäuse nicht zählen können betrachteten sie
diese Tafeln sowieso mit Argwohn. Seitdem
verabschieden sich Fledermäuse übrigens nicht mehr –
denn sie wissen: „Wer zu spät kommt den belohnt das
Leben“. Beziehungsweise, „wer gar nicht kommt hat
auch nicht unbedingt Pech gehabt.“
Diese ganze
Evolutionöse Schose war übrigens durchaus mit dem
Tag zu vergleichen an dem Gott begann
Lebensberechtigungsscheine zu verteilen und die Welt
wieder auf die rechte (nicht sonderlich linke) Bahn
geriet.
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